- Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!
Então foi a vez de Vinícius ler a sua.
- Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!
Aí, claro, a vez de Joãozinho.
- Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"
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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja".
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".
-"Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
-"Mas eu não tenho R$0,10 de troco. Vou ficar lhe devendo".
-"Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".
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Joãozinho chega da escola e fala:
"Mãe um menino me chamou de viado na escola!"
A mãe de Joãozinho diz:
"E você não fez nada filho!"
Joãozinho diz:
"Mas ele era tão bonitinho mãe!"
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Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool,
a segunda lombriga em fumo de cigarro,
a terceira em esperma
e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta.
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!!!
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Joãozinho, no auge de sua experiência, aos 6 anos de idade, conversa sobre sexo com seu pai:
- Pai, a minha namorada tem 5 anos. Ela já pode engravidar?
O pai responde:
- Claro q ñ filho.
Joãozinho exclama:
- Filha da puta!!! Com a história de aborto me fez vender a bicicleta.
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Mariazinha ficou menstruada pela primeira vez, ficou preocupadíssima pq naum sabia o estava acontecendo com ela, então resolveu pedir a opnião de seu irmão Joãzinho. Joãozinho um garoto experiente, no auge de seus 4 anos e 5 meses analisa bem a irmã, levanta a saia, da uma olhada e diz:
-Olha, eu acho q arrancaram o seu saco!
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A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Sabendo da fama de 'bagunceiro' que Joãozinho tem, ela decide colocá-lo no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
"Quem descobriu a América?"
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende.
"Que idioma se fala na Espanha?"
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
"Como Cristóvão Colombo chegou à América?"
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!
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Joãozinho andando por um bairro sujo da cidade vê a seguinte placa:
- Pastel de Carne......... R$ 1,00
- Pastel de Queijo......... R$ 1,00
- Punhetinha............... R$10,00
Intrigado ele olha a carteira, olha a balconista, olha para a carteira de novo... Chega na bela balconista e pergunta:
- É você que faz a punhetinha...
Com um sorriso pronto de safadinha, ela responde:
- Sim, sou eu!
- Ah, então lava a mão que eu quero um pastel de queijo!
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. - disse Zezinho
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. - disse Juquinha
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
Joãozinho, demonstra seus conhecimentos a professora:
- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
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Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história dá um dever de casa para a classe:
-Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.
Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que
ele pensou foi aquele fatídico "Não me deixem só", F.C. Mello, Palacio do Planalto, 1992, e a segunda foi "Independência ou morte",
Dom Pedro I, 1822, às margens do rio Ipiranga.
Na hora da aula, o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joãozinho:
-"Não me deixem só".
Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua
frente, se levanta e diz:
-"Independência ou morte".
Joaozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês F.D.P.!!!!!!!!
A professora, espantada, exclama:
- O que é isso, Joãozinho?
- Soldado Johnson, professora, Pearl Harbor, 1941.
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Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho. O primo do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe: ele nasceu
sem as orelhas.
A mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria
perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente diria alguma bobagem.
Como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o recém-nascido. Mas a mãe do Joãozinho o
advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário, o Joãozinho ficaria um mês sem poder
ver televisao nem jogar bola.
Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto do bebê, mas logo percebeu que o primo não tinha
orelhas. Foi então que ele disse:
- Que Deus ilumine a visão de seu filho!
Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tão solidario; afinal, não era todo dia que poderia se ver o Joãozinho desejando
uma coisa boa para alguém.
Movida por uma grande curiosidade, a tia do Joaozinho não aguentou:
- Joãozinho, que frase linda que você disse. Mas por que você disse isso?
E o Joãozinho:
- Porque, se ele tiver que usar óculos, ele vai estar fudido !!!
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Joãozinho está na escola e a professora pergunta:
- Joãozinho, há três pássaros num galho de árvore. Um garoto vem com um estilingue e acerta um. Quantos ficam?
- Nenhum.
- Ora, Joãozinho, isso é simples aritmética. 3 menos 1, dois...
- Não, professora. Os outros se assustam com o barulho e com o movimento e vão embora.
A professora:
- OK, Joãozinho. Não é bem isso, mas gostei do seu raciocínio...
Logo em seguida o Joãozinho pede para ele fazer uma pergunta para a professora e ela concorda:
- Professora, duas mulheres estão tomando sorvete na frente do supermercado. Uma delas fica lambendo o picolé... a outra, vorazmente, vai chupando o picolé... qual delas é a casada?
A professora pensa, pensa, pensa...
- Bem, Joãozinho...é aquela que lambe delicadamente o picolé. Estou certa?
- Não, professora. A casada é aquela que tem uma aliança no dedo anular da mão esquerda... mas gostei do seu raciocínio!
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Joãozinho estava na escola e professora perguntou:
Quem quer ir para o céu?
Todos os alunos levantaram a mão, menos Joãozinho.
E a professora perguntou por que ele não levantou a mão.
Joãozinho responde:
- É porque minha mãe disse que depois que acabasse a aula, era pra eu ir direto pra casa!
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Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora pergunta aos
alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Ai ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que você mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola.
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Professora:
- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão,
faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:
- AZEITONA? Sei, não, "fessora”!
Professora:
- É GATO! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um
biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho:
- GOIABA? Sei, não, "fessora"!!
Professora:
- É BULE! A Goiaba, so botei pra complicar. Entenderam como é?
Professora:
- Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
- Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as
mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
Professora:
- O QUE? TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!
Joãozinho:
- Naaaaaaaao, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
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Um dia a professora chega na sala de aula e fala:
- Bom dia turma!
- Bom diaEEEEE!
Ae a professora pensa "ueh, bom diaeee? q issu!?"
No dia seguinte acontece a msm Coisa..
- Bom dia turma!
- Bom diaEEE!
mas no dia seguinte, o Joãozinho falta..
- Bom dia turma
- Bom diaAAAAAAAA
Aew a professora pensa, "Ahaam! Esse negócio de bom diaEEe eh do Joãozinho."
Aew, ela combinou de amanhã qndu ela flar "Bom dia" ningm responde só pro Joãozinho responder.
No dia Seguinte:
- Bom dia turma!
- Vai c fudEEEEEE!
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Joãozinho estava lendo, para não perder o hábito de menino estudioso!
De repente, toca a campainha. Joãozinho vai abrir e aparece-lhe um vendedor, q pergunta:
- Garoto, sua mãe está aí?
- Sim, mas ela está cagando! - responde ele
- E ela vai demorar? - questiona o vendedor
- Acho q não! Ela já saiu daqui peidando.
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Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
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Joãozinho conversando com sua mãe:
- Mamãe, prq na nossa família as pessoas morrem assim, de repente, hein mamãe?
Mamãe? Mamããããããããe?
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O Joãozinho pedia todo santo dia para que ele ganhasse uma bicicleta:
- Papai do céu, eu prometo ser bonzinho por 1 dia se eu ganhar uma bicicleta.
Não funcionou depois ele tentou de novo:
- Papai do céu, eu prometo ser bonzinho por uma semana se eu ganhar uma bicicleta.
E assim ele foi indo 1 mês, 6 meses, 1 ano, até q ele cansou. Foi até a capela do colégio, pegou a estátua de Maria, a mãe de deus, a amarrou, botou fita crepe na boca dela e disse:
- Papai do céu se vc quiser ver sua mãe de novo me dá uma bicicleta!
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A Mariazinha chegou pra mãe e falou:
- Mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Não, é salgadinho!
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O pai de Joãzinho o levou na Igreja pq ele estava viciado em Orkut...
Aí o Pastor, depois de horas, conversando com o menino pergunta:
-Joãozinho, vc aceita Jesus?!?!?
O Joãozinho responde:
-Só se deixar scrap!!!!!
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